СТС Солар АД

от **YordanIvanov** » 13.03.2010 15:46

Бъзици с Чък Норис

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".
Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Чък Норис е броял до безкрайност. Два пъти.

Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като "Островите".

Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Твърде жалко, че той никога не е плакал.

Чък Норис е участвал веднъж в шоуто "Колелото на късмета" и е бил първият, който да го завърти. Следващите 29 минути били прекарани в мъчително чакане колелото да спре да се върти.

Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

Супермен има пижама на Чък Норис.

Чък Норис може да дели на 0.

Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", както в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

Когато Чък Норис тренира, машината, на която тренира, се калява.

Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.

Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.

Кислородът се нуждае от Чък Норис за да съществува.

Чък Норис не разбира защо мъж трябва да се консултира с личния си лекар ако ерекцията му трае повече от 4 дни, защото ерекцията на Чък Норис трае до 15 дни.

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

Когато Чък Норис вдигне телефона, той казва само "Начало". Това не е разрешение да започнете да говорите, а намекване да започнете да бягате за живота си.

Ако Чък Норис беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Чък Норис.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Чък Норис веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Чък Норис истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

Чък Норис те гледа.

Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязъл, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

Чък Норис не е нито мъж, нито жена. Полът му е "Чък Норис".

Чък Норис използва таралеж за възглавница.

В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

Чък Норис е избил динозаврите.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

Чък Норис е направил МакГайвър от сутиен размер "B", клечка за зъби с аромат на мента и празно пакетче "Скитълс".

Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

Предавнето "Страх" се базира на това какво е правил Чък Норис през живота си.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

Чък Норис не чете книги, той се втренчва в тях докато получи нужната информация.

Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Чък Норис не спи, той изчаква.

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща палнета с Чък Норис.

Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

На света има два типа хора, единият е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

Чък Норис не може да си купи цигари или алкохол, защото на кредитната си карта се води като "неостаряващ".

От раждането на Чък Норис през 1958 г., смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличли с 400 000 000% (400 милиона).

Чък Норис има два режима на действие: "убивай" и "убивай повече".

Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Чък Норис не ходи, той движи земята.

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

Чък Норис може да изстиска пот от камък.

Ако Чък Норис закъснява, времето по-добре да забави.
Ако Чък Норис пръдне в Черно море - получава се цунами в Тихия океан.
Или:
Няма циклони,тайфуни,торнада,смърчове...Това са кихавиците на Чък Норис,или просто той тренира и диша тежко.
Или:
Краят на света ще дойде,когато жената на Чък Норис му изневери.Това,разбира се никога няма да стане.
Или:
Чък Норис не пътува с кола.Колата пътува с Чък Норис.

Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка.Акулите изчезнали по време на акция,а орката се отървала с уплаха.

Застрахователните дружества в Америка отказват да правят застраховки Живот и Злополука на хората от квартала на Чък Норис.

Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора,които не са харесали филмите на Чък Норис.

Математици изчислили,че един сперматозоид на Чък Норис струва 189.581 долара и 15 цента.

Ако Чък Норис седне на електрически стол - столът дава на късо.

Чък Норис има две скорости. Вървя и убивам.

Главните причинители на смъртни случаи в САЩ са. 1. Сърдечна болест 2. Чък Норис 3. Рак

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Чък Норис му е било студено и доближил слънцето

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.[/img]

от **YordanIvanov** » 13.03.2010 17:43

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:
- Абе, ние бомбардирахме ли тука? - Не, тука си е така.
и една интересна статия:
http://www.monitor.bg/article?id=235988

от **Слънчо** » 24.03.2010 19:12

Я малко занимателна математика сега:
1x8 +1=9

12x8 +2=98

123x8+3=987

1234x8+4=9876

12345x8+5=98765

123456x8+6=987654

1234567x8+7=9876543

12345678x8+8=98765432

123456789x8+9=987654321

1x9+2=11

12x9+3=111

123x9+4=1111

1234x9+5=11111

12345x9+6=111111

123456x9+7=1111111

1234567x9+8=11111111

12345678x9+9=111111111

123456789x9+10=1111111111

9x9+7=88

98x9+6=888

987x9+5=8888

9876x9+4=88888

98765x9+3=888888

987654x9+2=8888888

9876543x9+1=88888888

98765432x9+0=888888888

Гледай, каква симетрия само!

1x1=1

11x11=121

111x111=12321

1111x1111=1234321

11111x11111=123454321

111111x111111=12345654321

1111111x1111111=1234567654321

11111111x11111111=123456787654321
111111111x111111111=12345678987654321
Само, че software на форума не ги подрежда равно под равно, но пак се схваща идеята. :shock:

от **simeon valchev** » 26.03.2010 20:23

Дупка затвори аутобан в Германия

от **maxsound** » 29.03.2010 06:03

-Защо на фордовете са им толкова големи нагревателите на задното стъкло?
-За да топлят ръцете на бутащия през зимата

-Какво има на последната страница на сервизната книжка на форда?
-Разписание на влаковете

от **donpesho** » 18.04.2010 22:19

Ровейки се из нета попаднах на едно много интересно писъмце , на мен лично много ми хареса.

Мили Дядо Коледа - отворено писмо
...прилагам исканията си, разделени в няколко групи

Мили Дядо Коледа,

Никога не съм ти писала писма, защото смятам, че е тъпо. Също така смятам, че Коледата е голяма тъпня, защото отдавна не е това, което трябва да е. Да не говорим, че ти си просто измислица на "Кока-Кола".

За мен ти всъщност си Дядо Мраз, чийто рейтинг е паднал внушително и вместо смяна на пола, което би скандализирало Католическата църква (с която ти си като дупе и гащи), просто смени името. Човече, това не помага. Виж Принс! Колко пъти пробва, все не му се получава.

На всичко отгоре заради тая промяна, която се осъществи преди 20 години, а АЗ те помня като Дядо Мраз, непрекъснато ми се вменява, че съм стара, защото има популация от хора, които дори не знаят, че си бил под различен псевдоним преди време.

А напомнянето на една жена, че е стара, я прави нестабилна емоционално и психически, което, вярвай ми, ти не искаш да предизвикаш! Капиш?

Смятам обаче, че дойде мигът да искам. Ето кратък списък с нещата, които, смятам, е редно да ми донесеш, не щото съм алчна, а щото реших, че е крайно време. Прилагам исканията си, разделени в няколко групи:

Група А (група от прости искания, мои си):

1) нов лаптоп (за улеснение мога да приложа линкове - тук проличава в мен желанието да помагам и да не съм в тежест на хората)*
2) фотоапарат (познавам една мацка, която има хубав, може да вземеш нейния, за да не се набутваш много - тук изтъквам като разумна и благородна дама, спестявайки ти малко хилядарки)*
3) таблет **
4) аз да съм красива, останалите - грозни. ***

легенда: * задължително, ** пожелателно със задължителна насоченост, *** спешно!

Група Б:

Следва списък с възвишени искания, за да се представя добре и за да ти изглеждам готина, белким това те убеди, че може да изпълниш първите 3 точки.

1) всички бездомни животни да имат дом и да не страдат (не за друго, но агресията ми расте) - бивам също така състрадателна, очевидно!

2) световен мир (гледала съм около 2 състезания за Бест Евър Супер Вселенски Мега Гига Модел на Сатовча и там съм го чувала, а и имайки предвид точка 1 от списък Б, в най-скоро време може да застана с автомат на улицата и да избия 20-30 човека. Можеш ли да живееш с тази мисъл, че ти си виновен? Пряко! Замисли се!)

3) здраве и благоденствие за всички (яла съм бая питки с късмети) - ето, дори не съм егоист! Нека и другите имат лаптоп и камера! Милиарди грозни хора с камери и лаптопи.

4) забрани, моля, Голямото Коледно Преяждане! Тъпчейки седемнайсетата сарма в гърлото си в главата си, 99% от жените на този свят пишат "Обещания за Новата Година", в които категорично е упоменато: "от 01.01. започвам диета". Точка 4 може да мине към точка 3, особено ако говорим за холестерол, диабет и кво ли още не, но в Името на Жената го отделям - от тази точка става ясно, че съм виден общественик и с гражданска съвест.

5) Особено много ми се иска да те замоля да се счупят всички видове преси за коса, особено тия с "вафличките". Кажи са и ти - не са ли гнусни тия "вафлички"? То па как не им дойде на акъла на молните принцеси, че това е освен демоде и доста ... грозно. Тук личи загрижеността ми и за мъжете, но и че съм естет.

От група Б повече, но и от група А, мисля, категорично стана ясно, че съм яка мацка. Кораво парче. Супер тупалка. И че заслужавам, ЗАСЛУЖАВАМ, ПО ДЯВОЛИТЕ, нов лаптоп, чиито бутони работят и който не забива, като пусна повече от 3 програми!

За да не пропуснеш нещо, съм внесла някои разяснения, а не изключвам да пропуснеш и тях, защото вече споменах - ти си тъпак.

Наблюдавайки обаче кариерата ти последните години, оставам с усещането, че теб повече те касаят материалните неща. Мен също. За нематериалните искания май трябва да сменя получателя на това писмо. Вероятно то ще започне с "Мили Дедо Боже". Въпреки всичко сметнах за необходимо да покажа дълбока душевност.

При неизпълнение на някое от исканията ми ще подам жалба в НВМС, РВМС и РИОКОЗ. Не че жалбите ми ще имат ефект, но поне ще съм изпълнила гражданския си дълг, а и мнението ми, че си тъпак, ще се затвърди.

Поздрави,
Мила
(нека името ми не те заблуждава, заплахата за калашникова седи!)

ПП: Слушкала съм, ако това има значение.

от **YordanIvanov** » 19.04.2010 20:59

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

от **valka** » 22.04.2010 21:23

Има индикации, че наближава сакралната дата 21.12.2012г. Според календара на Маите. Случайно или не тя съвпада с рожденната дата на Матеев. Изригват вулкани, стават земетресения. Явно нещо трябва да се промени. Според мен не 20% а 50% от енергията до 2020 г. трябва да е от ВЕИ. Иначе получаваме среден пръст от природата.

от **valka** » 22.04.2010 21:33

И дори да се опитаме да се скрием в миша дупка или да си заровим главата като щтрауса, пак ще ни покажат същият пръст. Забелязал съм, че в Европа показват само пръста, а в България добавяме и торбичките.